... «Так, давайте сразу к вопросам!» – громко сообщает он присутствующим, опоздав к началу пресс-конференции на час, и многозначительно замолкает. Уже через пару минут от него достается одной из журналисток. На вопрос, услышат ли сегодня киевляне от «Оркестра креольского танго» само танго, Макаревич вспыхивает: «А в ансамбле Beatles жуки водились!?» еще через мгновение он кому-то доказывает: «Вы говорите совершенную ерунду! Гребенщиков всю жизнь занимался музыкой, и ему было…»... Это была моя первая и, не расстроюсь, если последняя встреча с легендарным "машинистом"


Кстати, чем старше он становится, тем больше он похож на какого-то сумасшедшего профессора...

Фото - мои, стихи - Любвь Сушко





( ....... )

 Заглянула в свою рабочу папку в поисках материала о Райкине.
Десятки папок, сотни картинок.
Моя жизнь.
Материал не нашла, но осталось стойкое чувство того, что, если я еще и не села в свой поезд, то, по крайнемей мере, заскочила на его подножку. 
... Итак, "Картинки из жизни", часть вторая. Часть первую можно просмотреть здесь

Март 2007-го.
Александр Абдулов уезжает из аэропорта Борисполь после встречи с украинской прессой. Впереди гастроли театра ЛЕНКОМ в киевском Международном центре культуры  искусств, множество проектов, рождение долгожданной дочери.  Александр Гаврилович выглядит уставшим и раздраженным, но еще все хорошо.  Еще можно радоваться жизни, ворчать в ответ на дурацкие вопросы журналистов, говорить о мечтах и чудесных совпадениях....
До того как первые полосы газет сообщат о раке четвертой стадии осталось шесть месяцев.




( Смотреть еще )

Больше трех месяцев подряд он приходил ко мне почти каждую ночь. Нет, это были не мои мысли о нем круглосуточно, это было его желание поговорить со мной после своего ухода. Ожидаемого и внезапного одновременно. Если ты долгое время идешь вниз, то твоя дорогая закончится гараздо быстрее.... Он неожиданно  оборачивался на улице и у меня в горле застрявало: "Ты же... ", выходил из комнаты, звонил в дверь, что-то готовил на кухне, смеялся, приводил друзей.  Он вел себя так, будто ничего не случилось и каждую ночь в течение почти четырех месяцев я проживала свою прошлую жизнь заново. Это были кошмары. Из тех, что, заканчиваясь, медленно растворяются в темноте комнаты пока ты вспоминаешь где ты и кто ты.
Относительно быстро я привыкла к его приходам и, говоря всем "Спокойной ночи", мысленно готовилась к гостям. У меня было очень много вопросов к нему.  Они мучили меня долгие годы, хотя он был совсем рядом - в соседней комнате, и непостижимо далеко одновременно.
Я проговаривала их  каждый вечер, убеждая себя в том, что это я руковожу своими снами и мне решать какими они будут. Но наступала ночь и все повторялось. Я или не могла вымолвить ни слова, или кричала то, что он и так уже слышал, когда еще был здесь. Нет, он не хотел диалога, он хотел, что бы все было как раньше.  Хотя бы в снах человека, которого он очень любил.
.... Это была улица, залитая солнцем. Я куда-то спешила, наслаждаясь теплой погодой и хорошим настроением. Он появился как всегда из ниоткуда, улыбнулся. Таким я не видела его много лет. Спокойным, красивым, светлым, в красной выглаженной рубашке. И я вдруг поняла, что это последняя наша встреча и из сотен вопросов у меня есть только один. Самый важный.

- Пап... Как ты там? Я за тебя переживаю. 

- У меня все хорошо... Все хорошо.  

Я никогда не покупаю себе билеты.
Кино, театры, концертные залы, галереи, дворцы... Все это открыто для меня и так. Не спешите завидовать: там, где вы отдыхаете я, в итоге, работаю. С большой буквы "р". Ношусь с выпученными глазами в поиске нужных людей, придумываю вопросы, ловлю очень важные бумажки, вылетевшие из моего пухлого блокнота, трясу секретарей на предмет пресс-релиза, уворачиваюсь от очень тяжелых телекамер, и клянчу батарейки у знакомых фотографов для внезапно разрядившегося диктофона. Вобщем веду борьбу за существование на своем поприще.
И вот он пришел! Этот замечательный, неповторимый, удивительный день, когда у меня в кармане лежит билет. Настоящий, купленный своими руками в кассе! Сегодня я протяну его билетерше и гордо сяду в мягкое пурпурное кресло. И никаких диктофонов! Блокнотов! Вопросов и коллег! Только я, скрипочка и:

Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed....

Этот день всегда был очень странным....1 сентября.

Бантики, учебники, портфели, тетрадки в новых, приятных на ощупь обложках. В этот день я из года в год всей школьной жизни обещала себе, что в ближайшие девять месяцев все будет по-другому. Лучше. Но проходил один день, второй, третий и становилось понятно, что будет все так же как прежде. Точные науки и одноклассники будут с тем же остервенением пить кровь, а я трястись от ужаса, что вот сейчас математичка назовет мою фамилию и, зная, что я не рождена для ее предмета, позовет к доске.

Спустя 10 лет, 1 сентября 1999 года я опять получила двойку. В первый же день нашей студенческой жизни преподавательница по украинскому устроила нам диктант. Что творилось в моей голове я не помню, возможно я слишком самозабвенно списывала у своей одногруппницы, замечательной lilit_rd но результат оказался плачевным - ей "5", мне "2". Сегодня это смешно, а тогда, спустя несколько часов после диктанта и первого дня в институте я, сидя на маминой работе, аккуратно выводила в своем блокноте первые впечатления, в которых не было ни одного хорошего слова. Это было то первое сентября, когда я ничего себе не обещала, а просто знала, что и ближайшие шесть лет будут для меня мучением....

Но я ошибалась. Эти годы стали для меня очень счастливыми. Я все так же клялась учиться, но уже ничего не боялась, потому что знала - у меня есть они. Мои девченки, которых Бог подарил мне 1 сентября 1999 года.Это был тот подарок, которого совсем не ждешь, но радуешся ему всю жизнь....

И сегодня, в этот странный, когда-то нелюбимый День Знаний, я по-настоящему счастлива. Больше не надо идти в школу, бояться учителей, что-то доказывать одноклассникам и быть грустной. Сегодня можно наконец-то радоваться жизни и принимать звонки, в которых первыми словами будут: "С Днем Рождения" 


Я есть во втором ряду снизу, пятая слева

Если в пятистах километрах от Киева поднять голову, то можно увидеть лебедей. Трех черных птиц, рассекающих огромными крыльями морской воздух. А если прийти на пляж с рассветом, то на песке будут еле заметные следы чаек, а у моря ждать самые красивые ракушки. Тебе казалось, что самые чудесные были собраны еще вчера, но на самом деле самые необыкновенные и большие ты найдешь сегодня.

Еще можно дать волю своей  глупой чувствительности и выскочить из машины посреди утонувшей в ночи дороги, что бы спасти котенка, которого ты только что увидела в свете фар на обочине. Ты будешь нестись к нему как к потерянному ребенку, не обращая внимания на другие машины, а к тебе навстречу выскочит еще четыре крохотных комочка. Пока ты будешь искать их последнюю сестричку, забившуюся в темноту под колючий куст, они будут мурчать как настоящие большие коты .. Хотя, может именно эта чувствительность и делает нас живыми? 

Если заблудиться, то можно увидеть зайца, лисицу, большого зеленого кузнечика на лобовом стекле и ярко-оранжевую полоску огня, дожирающую остатки уже убранного поля. Завтра сюда слетятся сотни чаек, которые целый день будут следовать по пятам за железным чудовищем, вспахивающего землю, которая отдала свои силы солнцу, огню и людям до следующей весны.

А за несколько дней до прощания с морем в его искрящихся серебром волнах покажется несколько темно-синих, блестящих спин и невозможно будет поверить в то, что они подошли так близко. Кувыркаются, поют свои дельфиньи песни в пару метрах от тебя и не спешат уходить в сторону горизонта. Гребок, еще гребок. "Давайте поиграем? У меня есть мячик. Ждут друзья? Хорошо, только возвращайтесь! Завтра или послезавтра. Мы будем ждать!".... И ты будешь ждать.  И на следующий день, и через два дня до боли в глазах изучать блестящую россыпь из которой вот-вот должны показаться хвосты маленьких китов. Но они больше не появятся. Они просто умнее тебя и знают, что, если вы увидитесь еще раз, тебе будет невозможно сложно возвращаться домой....







( Полетаем?  )

Я ухожу.....

Что бы снять туфли и босиком пробежаться по песку. Он будет горячим и украшен следами чаек.
Что бы пить розовое шампанское с любимым человеком и тихо мурчать. О чем-нибудь приятном и хмельном.
Что бы засыпать и просыпаться с мыслями о море. Все это время оно будет совсем недалеко. Где то за забором и повернуть направо.
Что бы увидеть город в котором давно не была и, приодолев его 192 ступени, оглянуться назад. Говорят, если смотреть снизу, то кажется, что эта длиннющая лестница устремлена прямо в небо.
Что бы увидеть как можно больше падающих звезд и загадать все чего душа пожелает. Август - время смотреть на небо после захода солнца.
Что бы через три недели включить Интернет, найти забытый диктофон и блокнот, стряхнуть песок и снять хвост русалки.

Что бы вернуться...


Кстати, вчера делала интервью с автором этой картины и еще несколько сотен не менее
волшебных и красивых. И картинки, и статью обязательно покажу, по потом. После :)

Это мой город. Большой, равнодушный к человеческим бедам и проблемам мегаполис, стоящий часами в пробкам, каждый день погибающий от невыносимой жары.
Это мой город. Организм, сотканный из миллионов неоновых вывесок, витрин, телефонных номеров, смеющихся и рыдающих голосов и горящих окон, за которыми живут люди, готовые в годы финансовых махинаций, кризиса и рухнувших надежд распахнуть дверь в сказку. Невероятный рассказ, дошедший к нам сквозь века под названием "Мамаева Слобода".
Это мой город. Место, где среди небоскребов, кинотеатров, шикарных гостинниц и нищих хрущовок, киллометров дорог и подземных супермаркетов нашлось место истории - украинскому поселку, где, как и сотни лет назад, вертится гончарный круг, ткутся ковры, звучат народные инструменты и уносится ввысь колокольный звон, напоминающий нам о самом главном. О милосердии, человечности и Боге.


 

А вот мне интересно. Когда вы чувствуете себя абсолютно, СОВЕРШЕННО счастливым человеком? 
Мне надо знать. Только для себя.
Можно не мудрить и просто написать - "Три ложки сахара на стакан крепкого чая",  "Первый день отпуска" или "Билет в Кузякино"
И еще. Бывает такое, что, идя по улице, вы улыбаетесь? 
Я вообще сумасшедшая, потому как со мной это происходит постоянно.

Ночью мешали заснуть крики сов, утром будил рев взлетающих самолетов.
Я им даже немного завидовала.
Я всегда немного завидую всем тем, кто садится в поезд, идет по трапу, машет рукой с парохода, смотрит на мир с окна купе, каюты, автомобиля, самолета или батискафа.
Пусть даже самого маленького.

Самая зеленая тоска на свете - это съемки клипа.

Я ненавижу их так же, как кабачковую икру и звонки после одиннадцати вечера. Один и тот же припев снимается по двадцать раз, одна и та же поза по тридцать, плюс между всеми дублями к исполнителю подбегают гример, костюмер и режиссер, которым одновременно надо изменить все! Прическу, наряд, позу, цвет тела, улыбку и длину ног. Через тридцать минут все разбегаются по углам и вновь звучит куплет, который все присутсвующие будут ненавидеть и бормотать под нос еще как минимум неделю.

Сотни проводов, десятки удушливых осветительных ламп, кучи коробок оборудования, парочка тормозов наладчиков, один стажер оператора, уже уставший режиссер и ОН! Человек, который, осмотревшись вокруг, понимает, что во всем этом творческом бардаке не хватает только одного: журналистов! И в одном пиарщик все-таки оказывается прав, с приходом толпы операторов, фотокорров и людей с микрофонами и диктофонами становится действительно интересней. Во всяком случае режиссеру: на своем мониторе он уже видит не только звезду, но и явно не запланированные головы, руки, фотовспышки и ботинки.

Пригласив кого только можно, пиарщик, как правило, тут же становится беспомощным и принимает форму осветительной лампы, делая вид, что он тут вообще случайно мимо проходил, и как бы ни при чем. "Когда будет подход к прессе?" - рычат телевизионщики у которых есть максимум пол часа, что бы потыкать в звезду микрофоном, "Уйдите от туда!" - верещит режиссер на фотокорров, рыскающих в поиске экслюзива, "Кто все эти люди? Меня нельзя снимать!" - визжит звезда, хлопая накладными ресницами, "А ну иди сюда!" -  трясут кулаками охранники. Не смотря на высшие образования, знания языков и правила этики журналисты, чьи действия никем не организованны, быстро превращаются в неуправляемую  баранью толпу,  которая прислушивается только к голосу инстинкта: "Комментарий!", "Экслюзив!", "Интервью!", "Дайте подержаться за шею того, кто нас позвал!". С пустыми руками на базу возвращаться нельзя, поэтому в один прекрасный момент съемочную площадку буквально берут на абордаж. 

Развязка, как правило одна и та же: режиссер в приступе ярости, здвезда в полуобмороке, пиарщик пятится к спасительному выходу, прикрываясь осветительной лампой.
"Все быстро покинули помещение!" - орут помощники, "щелк, щелк" - огрызаются фотокорры, снимая на прощание звезду у которой потекла тушь, "бл******" - шипят журналисты, "Все, больше никогда!" каждый раз даю себе я клятву.

Это я к чему. Вчера была на съемках у Наташи Королевы. Та же херня. Разница лишь в том, что с того момента как на пороге образовалась наша толпа и помощники режиссера заверещали "Вышли все! Быстро!" прошло максимум пол часа. Обещанного подхода к прессе так и не случилось. Нам удалось подобраться к звезде лишь на пять минут за которые Наташа успела ответить только на парочку вопросов. Уже на улице меня догнала пиарщица, но быть журналистом уже перехотелось. Мы же не бродячие псы, которых можно заманить костью, а потом пнуть ногой.

Поэтому, френды, смотря на веселые картинки по музыкальным каналам не думайте, что их съемка это тоже сплошное веселье. Зелень тоски от присутствия на съемочной площадки может сравниться только с зеленью лица журналиста, которому вновь не дали возможность работать.

P.S. Единственные люди на чьих съемках можно чувствовать себя человеком и журналистом - это Алан Бадоев, Ани Лорак и Наталья Могилевская.



( Смотрим еще?  ) 

Одновременно читаю две книги.
"Одиночество в сети" взяла в руки по рекомендации подруг, "Я-легенда" откопала в Интернете после просмотра фильма. Все нравится и впечатляет. Жду, когда муж подарит электронную книгу, тогда я превращусь в большой пылесос, поглащяющий буквы, предожения, абзацы, истории и умные мысли.
 А что читаете сейчас вы? 

P.S. Вспомнила, что есть еще третья книга, которую я не то, что бы читаю, но почитываю. Это автобиография Романа Билыка "Дожди-пистолеты". Нарыла в Инете после личной встречи. Что-то в этом парне все-таки есть.

Уверенная в своих силах, я зачерпнула мокрый песок и залила его в зеленую пасочку типа "Кораблик".  Я ожидала, если не песчаный шедевр, то хотя бы корабель, но из пасочки не выпало ни песчинки. Сдвинув брови, я потрясла игрушку, но ничего не изменилось - мокрый песок буквально влип в паску и превращаться в шедевр 26-летней девочки никак не хотел. Оглянувшись по сторонам на предмет зрителей своего позора, я выковыряла лопаткой песок и засыпала сухой. Признаюсь, я не особо задумывалась и действовала на авось. Оказалось, я совершенно забыла как они делаются! 
Разравняв перед собой кусочек пляжа и широко улыбнувшись, я перевернула пластмаску. Вместо кораблика к моим ногам выпала бесформенная кучка песка, в которую тут же влетел черный пес Бренди. Он был счастлив, я относительно.
Наверное, в этот момент у меня была такая физиономия, что Даша все поняла: У тети серьезные проблемы с поставленной задачей в результате которой должно было получиться четыре кораблика аля домика для ее рыбок. Она терпеливо взяла лопатку, копнула глубже и тут меня осенило! Как же я могла это забыть? В песочницах мы своими лопатками рыли ямы буквально до земли! 
Уже через минуту передо мной стоял самый красивый на свете кораблик с покореженной трубой и дыркой в боку. Навыки утрачены, но не навсегда. Они вернутся! 
Обязательно вернутся с яркими фломастерами, карандашами, красками, цветной бумагой, раскрасками, пластилином и миллионом чудесных открытий из страны детства. С моим маленьким попутчиком или попутчицей для которой я будут просто "Мама".





( Плюс два!  ) 

В этой жизни я уже множество раз умирала.
От любви, страха, жалости, нежности, боли, жажды, желания что-то иметь и невозможности это получить, безденежья, тоски, одиночества, нетерпения, счастья и разочарования...
Одного не пойму: как же мне все-таки удалось выжить?